Анекдоты для рыбаков
| |
111 | Дата: Понедельник, 08.08.2011, 16:22 | Сообщение # 1 |
главный рыбак сайта
Группа: Отдыхающие
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Анекдоты про рыбалку, на рыбалке и о рыбалке
- Петя, ты почему опоздал в школу? - Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил. - Твой отец правильно сделал, надеюсь он тебе объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу? - Да, он сказал, что мало червей - на двоих не хватит.
*****
Жена: - До женитьбы ты засыпал меня подарками. Почему же ты сейчас этого не делаешь? - Хм... А ты когда-нибудь слышала, что бы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыбка уже поймана?
*****
Сидит мужик на рыбалке, рядом лежит силиконовый кирпич. Молодая девушка, проходя мимо, подходит с спрашивает: - А зачем вам на рыбалке кирпич? Мужик отвечает: - Не мешай мне, видите я рыбу ловлю. - Не, ну все-таки зачем вам кирпич? Я все сделаю что вы скажите, только расскажите мне... Мужик долго не думал, сказал что бы она разделась ну и давай свое дело делать... И тут девушка ещё раз спрашивает: - И все-таки зачем вам кирпич? - Понимаешь, на эту удочку я ещё ничего не поймал, а ты уже третья...
*****
Рыболов "со стажем" приглашает молодого на рыбалку. Молодой спрашивает: - А что брать будем? - Водку, конечно! - А удочки? - А на фига, все равно потеряем!
*****
На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
*****
|
|
| |
111 | Дата: Понедельник, 08.08.2011, 16:23 | Сообщение # 2 |
главный рыбак сайта
Группа: Отдыхающие
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит: - Пошли на рыбалку! - Так какая же рыбалка, водки-то нету! - А что есть? - Анаша, - отвечает Петька. Василий Иванович удобно располагается в кресле: - Так давай тут порыбачим!
*****
Мальки спрашивают карпа-отца: - А что такое кастрюля? - Это джакузи, где температура воды не регулируется!
*****
Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал желание. Прошло три года, а желание так и не появилось...
*****
И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!
*****
В школе учитель спрашивает: - Вовочка, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на Ковчеге? - Нет, - отвечает Вовочка. - Ведь у него было всего два червяка.
*****
|
|
| |
111 | Дата: Понедельник, 08.08.2011, 16:23 | Сообщение # 3 |
главный рыбак сайта
Группа: Отдыхающие
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака.
*****
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно спрашивает своего мужа-рыбака: - Ну почему ты не такой, как все нормальные мужики? Они никогда ничего не ловят!
*****
Сила привычки: Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами.
*****
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском: - Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает: - Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...
*****
Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его: - Документики. Мужик дает права и техталон. ГИБДД: - Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то... Мужик: - Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...
*****
|
|
| |
111 | Дата: Понедельник, 08.08.2011, 16:24 | Сообщение # 4 |
главный рыбак сайта
Группа: Отдыхающие
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками: "У меня не клюет, однако". Другой отвечает тоже знаками: "Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь".
*****
Разговаривают два рыбака: - Я вчера щука поймал, прям как моя рука! - Врешь, таких волосатых щук не бывает!
*****
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был? - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!
*****
Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво: - Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен? - Конечно, согласен. Только где мы их найдем-то?
*****
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром – холодно, автобуса нет и нет. Плюнул, вернулся. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене… Она (не открывая глаз): - Ой! Милый, ты чего такой холодный?! - Да на улице мороз – под сорок! - А мой-то дурак - на рыбалку поперся!
*****
|
|
| |
111 | Дата: Понедельник, 08.08.2011, 16:24 | Сообщение # 5 |
главный рыбак сайта
Группа: Отдыхающие
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...
*****
- Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!
*****
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
*****
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов... Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну...
*****
Муж приходит домой. На столе записка: "Сегодня на ужин рыба,удочка в коридоре"
*****
|
|
| |
111 | Дата: Понедельник, 08.08.2011, 16:24 | Сообщение # 6 |
главный рыбак сайта
Группа: Отдыхающие
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Мелкую рыбу я выпускаю, а крупную складываю в баночку из под майонеза...
*****
- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. - Больше не поедешь на рыбалку? - Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
*****
Мужик в рыболовной одежде со спином заходит в рыбный магазин, выбирает рыбу, оплачивает, подходит к продавцу и говорит: - А теперь бросьте мне ее через прилавок! - ?????? - Чтобы я как честный человек мог правдиво сказать, что Я ЕЕ ПОЙМАЛ!!!
*****
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
*****
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд...
*****
|
|
| |
111 | Дата: Понедельник, 08.08.2011, 16:24 | Сообщение # 7 |
главный рыбак сайта
Группа: Отдыхающие
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о своем желании, то рыбка уже как-то не так попахивала.
*****
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.
*****
- А ты какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
*****
Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт. - Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: - Ну?
*****
После встречи с Золотой Рыбкой у Герасима появилась новая корова, женские груди и лыжные палки.
*****
|
|
| |
111 | Дата: Понедельник, 08.08.2011, 16:25 | Сообщение # 8 |
главный рыбак сайта
Группа: Отдыхающие
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну приехали, вмазали, смотрят, а лёд долбить ничего не взяли. Ну посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот садится в джип и - в деревню. Подъехал к одному дому и кричит: - Слышь, дед, дай лом лёд долбить. Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Ещё лом есть? Дед дал им ещё один. Через час опять приехал. - Дед, а ещё лом есть? - Чё, сынок, клёв хороший? - Да какой там клёв, ещё лодку на воду не спустили!!!
*****
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: - Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! - ??? - Открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стало мало для них, пересадил их в ванну и там кормил... Вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите, покажу? Рыбнадзор в недоумении: - Покажи! Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит... - Hу свисти! - Зачем? - Щук кормить! - Каких щук?
*****
Жена мужу: - Ты на рыбалку надолго? - Да нет, Витёк всего две бутылки взял.
*****
Встречаются на тропинке около озера два рыбака, и один другого спрашивает: - Хорошо клюёт в этом озере? - Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю...
*****
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Серёги поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! - Вот скупердяи! А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
*****
|
|
| |
111 | Дата: Понедельник, 08.08.2011, 16:25 | Сообщение # 9 |
главный рыбак сайта
Группа: Отдыхающие
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Одна подруга рассказывает другой: - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились. - А что случилось? - Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще плохо: я наловила рыбы больше, чем он.
*****
Пойман рыбак с размахом рук более 3 метров!
*****
Знаете, чем отличается зимняя рыбалка от летней? Та же пьянка, только в валенках!
*****
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31". В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: - "Ошиблись номером".
*****
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: - Нужен один доброволец. Два шага вперед!
*****
|
|
| |
111 | Дата: Понедельник, 08.08.2011, 16:26 | Сообщение # 10 |
главный рыбак сайта
Группа: Отдыхающие
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Рыбак поймал золотую рыбку, которая взмолилась: - Отпусти меня, и я выполню одно твое желание. - А у меня нет желаний. - Может, тебе нужна квартира? - У меня великолепная пятикомнатная. - Может, дача нужна? - Нет, у меня шикарная двухэтажная. - Может, тебе нужна автомашина? - Нет, у меня новенькая "Волга". - Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза? - А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду Героя. - Давай, делай из меня Героя. - Будь по-твоему, сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом. И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.
*****
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку. - Это последняя рыбалки... - Рыбалка, напротив, успокаивает... - Согласен с вами, доктор. Hо, я ловлю рыбу в запрещенном месте.
*****
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. - Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов. - А ты его утопи!
*****
Один рыбак говорит другому: - Я поймал лосося на 72 килограмма. - Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. - Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
*****
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
*****
|
|
| |
111 | Дата: Понедельник, 08.08.2011, 16:26 | Сообщение # 11 |
главный рыбак сайта
Группа: Отдыхающие
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит: - Вот ерш, сволочь! А говорил наливают и отпускают...
*****
|
|
| |
ЛОДОЧНИК | Дата: Суббота, 01.10.2011, 06:55 | Сообщение # 12 |
Рыбак с опытом
Группа: Директор рыбхоза
Сообщений: 95
Статус: Offline
| Короче. Слухайте, сам придумал Сидит мужик, рыбачит...тут слышит за кустами кто то орёт музыка громко играет...и выходит мужик крутой такой сякой...магнитафон на плече... и говорит он... -Мужик, сегодня клёво небудет! Рыбак удивился, испугался спрашивает. -А почему сегодня небудет клёва? -Мужик!!! Клёво было вчера!
Рыбак рыбака видит из далека
|
|
| |
|